Mittwoch, 26. Dezember 2018

Montag, 24. Dezember 2018

Der nette Märchenonkel von nebenan



In Deutschland ist der Bundespräsident wie der nette Onkel von nebenan,

der gerne öffentlich auftritt, um seinem geliebten Volke

schöne Märchengechichten aus einer Welt zu erzählen,

die es so gar nicht gibt. Das Volk nennt ihn daher auch den Märchenonkel.

Samstag, 22. Dezember 2018

Weihnachtsbaum aus dem Hambacher Forst

Hambacher Forst

Der Weihnachtsbaum wurde dieses Jahr
aus dem Hambacher Forst geholt.
Daran war noch ein Aktivist angekettet.
Der musste erst abgeflext werden,
bevor der Baum fröhlich mitgenommen werden konnte.

Samstag, 24. November 2018

Der Winter bringt Schnee

Alles verändert sich. Winter bringt Schnee und verlangt vorsichtiges Gehen. Da sich da kaum einer dran hält, Passanten aber nach einem Sturz womöglich mit einem Gerichtsverfahren drohen, Schmerzensgeld fordern usw., muss irgendwer raus, und den ganzen Kram wegschippen. In jedem Winter gibt es mindestens ein Tiefdruckgebiet, das einem den Feierabend versaut und für die ganze Schneeschweinerei verantwortlich ist.

Ist es ein blöder Witz, dass man Luftdruckgebieten einen Namen gibt? Kann sein, allerdings ändert das nichts am Ergebnis. Es schneit ja doch. Der Schneebringer trägt in diesem Jahr einen männlichen Vornamen, wegen der Gleichberechtigung. Jedes Jahr wird gewechselt. Früher war das – ich will nicht sagen besser – es war anders. Da hießen alle Hochdruckgebiete wie Männer. Also ein Männername. Es ist immer gut, den Schuldigen zu kennen. Und weil mir gerade langweilig ist, frage ich mich, wie der Schuldige heißt, der den langweiligen modernen Fußball zu verantworten hat.


Samstag, 17. November 2018

Olaf Scholz - der wundersame Finanz-Alchimist

Olaf Scholz



Olaf Scholz ist ein wundersamer Finanz-Alchimist,
der über magische finanzielle Fähigkeiten verfügt:
Er kann Gold zu Stroh spinnen.

Bei ihm qualmt's schon, bevor das Pulver brennt.

Bei dem Magier des Geldes Olaf Scholz kann man
im Amte eifrig waltend schon bald zusehen,

wie ihm das Geld des Steuerzahlers
zwischen den Fingern zerrinnen wird.


Mittwoch, 7. November 2018

Der Beginn vom Ende der Ära Merkel

Angela Merkel

Es ist der Beginn vom Ende der Ära Merkel: Die CDU-Chefin will im Dezember den Parteivorsitz abgeben.
Nach Ende der Legislaturperiode zieht sie sich aus der Politik zurück.

Angela Merkel hat das Knarzen des Polit-Grabes nicht mitbekommen,
dass bestimmte Erzkonservative beim Öffnen des Merz-Grabes verursacht haben.
Sie hat es wohl für das Jauchzen von Jens Spahn gehalten.

Samstag, 3. November 2018

Merkel oder BER?


Jetzt darf man spekulieren, welches Ereignis früher eintritt :

Der Rücktritt Merkels oder die Eröffnung des Berliner Flughafens.

Beide liegen momentan Kopf an Kopf im Rennen.

Der Flughafen BER ist seit 2006 im Bau, sollte ursprünglich mal im November 2011 eröffnen.

Mittwoch, 31. Oktober 2018

Wer Pippi-Langstrumpf-Lieder singt


Mit einer Pippi-Langstrumpf-Lieder singenden Nahles kann

man bei Wahlen leider keinen Blumentopf gewinnen.

Das aber hätte die SPD auch vorher schon wissen können.

Samstag, 13. Oktober 2018

Markus Söder auf den Mond geschossen


Markus Söder ist mit der Rakete "Aiwanger II" vom Kontrollzenbtrum Unterpuffenhofen auf den Mond geschossen worden.

Viele Menschen in Bayern glaubten beim Flug der Rakete jedoch, Commander Söder hätte Seehofer zum Mond geschossen.

Mittwoch, 10. Oktober 2018

Söder, der Mann im Mond


Markus Söder denkt groß. Dieser Mann greift nach den Sternen – Bayern soll auch jenseits des Planeten bekannt werden. Mögen diese kleingeistigen Erdlinge seine Raumfahrtmission noch so sehr belächeln: Söder will den Freistaat all-gegenwärtig machen.

In Neuburg an der Donau zeigte sich Commander Markus nun erstmals mit einem Logo von „Bavaria One“.

Viele stellen sich schon mal vor, wie Söder am Tag nach der Landtagswahl eine erste Testrakete zum Mond schießt. Einziger Passagier ist ein Ingolstädter Hobby–Sterndeuter namens Horst S. – vor ihm unendliche Weiten, ob er jemals wiederkommt: ungewiss.


Sonntag, 7. Oktober 2018

Franz Josef Strauß würde heute nicht AfD wählen


Franz Josef Strauß

Franz Josef Strauß würde heute nicht AfD wählen, 

denn die CSU wäre dann die AfD.

Eine bundesweite CSU mit Strauß' Programmatik

hätte weit mehr Ähnlichkeit mit der AfD gehabt,

als mit der CSU unter Seehofer.

Samstag, 29. September 2018

Söder will sich als Prinzregent Luitpold verkleiden


Bayerns Finanzminister Markus Söder, verkleidet als Prinzregent Luitpold

Söder will sich als Ministerpräsident

als Prinzregent Luitpold verkleiden,

um den Wahlsieg der CSU doch noch zu schaffen.

Das passt. Dieser regierte zwar einst, war aber kein König.

Bodenständig, bescheiden, tüchtig und volksnah -

so wird der damalige Prinzregent Luitpold gern beschrieben.

Dienstag, 25. September 2018

Neuer Job für die Moorbrand-Soldaten

1000 Fußballfelder groß ist der von Raketentests ausgelöste Brand inzwischen


Halleluja, weißer Rauch ist aufgestiegen. Nun ist es entschieden:

Der Bundeswehrtrupp, welcher den Moorbrand bei Meppen ausgelöst hat,

soll nun Seehofers Leibgarde werden.

Welch harte Schikane für die Bundeswehreinheit, die trotz Dürre Raketen im Emsland testete:

Sie bekommt goldene Uniformen, eine kräftige Solderhöhung

und muss das Bundesinnenministerium schützen.

Dazu meinte einer der Moorbrand-Soldaten: "Wir sind Spezialisten für schwelende Konflikte."

Ein anderer sagte: "Uns ist kein Einsatz zu heiß."

Samstag, 15. September 2018

Der Sommer und seine unterschiedliche Wahrnehmung

Kein automatischer Alternativtext verfügbar.

Die einen sagen, der Sommer war recht warm,
die anderen sagen, der Sommer war eher mau,
Verfassungsschutzpräsident Maaßen läßt verlauten,
der Sommer habe gar nicht stattgefunden.

Mittwoch, 12. September 2018

Karl Marx zeigt sich besorgt


Karl Marx, der Namensgeber der Stadt,

zeigt sich recht besorgt,

daß er von den Bürgern seiner Stadt

mit seiner Losung

Karl-Marx-Denkmal in Chemnitz

"Proletarier aller Länder vereinigt euch!"

vn ihnen verstanden als

"Proleten aller Länder vereinigt euch!"

mal wieder missverstanden wurde.

Samstag, 1. September 2018

Der Hutbürger nimmt seinen Hut.

LKA-Mitarbeiter

Der Hutbürger nimmt seinen Hut. ;-)

Man könnte auch sagen: Er muss seinen Hut nehmen!

Sehr gut, daß er selber eingesehen hat, daß er untauglich ist,

die demokratischen Werte zu verteidigen und zu unterstützen.

Was lernen wir aus dem Vorfall:

Halte dich bedeckt und behalte deine Meinung für dich.

Samstag, 25. August 2018

LKA Sachsen erhält neue Dienstuniform




Das Landeskriminalamt Sachsen möchte den Job attraktiver machen

und erhält deshalb ab nächstem Jahr eine neue Dienstuniform.

Ursprünglich sollte das neue Design erst im Oktober offiziell vorgestellt werden,

doch da es bereits am Rande einer PEGIDA-Demo in Dresden von ZDF-Reportern

gefilmt wurde, zog das Innenministerium nun die Präsentation vor.

Ein Mitarbeiter stellte die neue Uniform bereits jetzt vor.

Samstag, 18. August 2018

Harald Blauzahn sorgt für königlichen Glanz in der Welt des Funks

Portrait des Wikingerkönigs Harald Blauzahn

Harald Blauzahn hatte bekanntlich einen abgestorbenen Zahn, der sich im Laufe seine Lebens blau verfärbte und zu seinem Markenzeichen wurde.

Seine englische Übersetzung verdankt ein Mobilfunk-Standard seinen Namen. und so sorgt der König mit dem blauen Zahn für königlichen Glanz in der schnöden Welt des Funks.

Der Funkstandard Bluetooth, welcher in modernen Mobiltelefonen weit verbreitet ist, wurde nach Harald Blauzahn benannt. Die Open-Wireless-Technologie ist nach Harald Blauzahn benannt, einem dänischen König aus dem zehnten Jahrhundert.

Das Logo zeigt die Initialen HB in Form eines Monogramms der Runen Hagalaz und Berkano.

Mittwoch, 15. August 2018

Nette Geschichte im Sommerloch



Problembär

Für eine nette Geschichte im Sommerloch müsste

jetzt jemand Alexander Gaulands Badehose klauen

oder einen CSU-Problembären abschiessen.

Samstag, 11. August 2018

Hund in den Urlaub gefahren



Wenn Herrchen an der Leitplanke angekettet ist,

dann ist der Hund in den Urlaub gefahren.

Mittwoch, 8. August 2018

Kindergeld ins Ausland gezahlt



Man braucht keine Bar, um an Bargeld zu kommen.

Man braucht keine Kinder, um an Kindergeld zu kommen.

Es ist wahrlich schwer, ein Horst zu sein


Es ist wahrlich schwer,

ein Horst zu sein in diesen Tagen.

Kein Verständnis für seine heimatlose Politik

in der Heimat des Heimatministers.

Samstag, 4. August 2018

Fucking sorgt immer wieder für öffentliches Aufsehen

Fucking


Fucking ist ein Ortsteil in der Gemeinde Hofstatt der Gemeinde Tarsdorf im Bezirk Braunau am Inn in Oberösterreich, der aufgrund seines Namens immer wieder für öffentliches Aufsehen gesorgt hat. Früher, als der Ort noch Fugging hiess, war die Welt noch in Ordnung. Die Kiche stand noch im Dorf und die Poststation war noch die Posststation.

„Früher hieß unser 100-Seelen-Dorf Fugging und war völlig unbekannt. Doch seit es mit ck geschrieben wird und dies übers Internet verbreitet wurde, werden die Dorfbewohner aufs Unerträglichste belästigt. Um Schnappschüsse vom Ortsschild zu machen oder Fragen wie `Where do I find the fucking post office?` zu stellen, legen hier Reisebusladungen Schaulustiger einen Stopp ein. Weil unsere Ortsschilder schon über ein Dutzend Mal gestohlen wurden, mussten wir sie einbetonieren und anschweißen. Und jetzt auch noch dieses Bier.“[1] antwortete ein sichtlich genervter Anwohner auf die Frage eines Journalisten:  Wie nervig ist es, in Fucking zu leben?

`Where do I find the fucking post office?`


Aufgrund häufiger Berichterstattung stieg der Bekanntheitsgrad des Ortes so weit, dass insbes. englischsprachige Touristen mit Bussen zur Ortschaft anreisen, um sich vor den Ortstafeln fotografieren zu lassen, die auch zum Teil gestohlen werden. Im August 2005 wurden daher die acht Ortsschilder an den vier Ortseinfahrten durch Einbetonieren, Anschweißen und Vernieten gegen Diebstahl gesichert.

Für weiteres öffentliches Aufsehen sorgte die Registrierung der Bier-Marke Fucking Hell beim Europäischen Markenamt. Unter diesem Begriff wird seit 2010 ein Bier vermarktet. „Hell“ steht dabei für die in Süddeutschland und Österreich gängige Bierart Helles. Der Markenname wurde zugelassen. Es wurde jedoch nicht in Fucking, sondern in der Privatbrauerei Waldhaus im Schwarzwald von 2011 bis 2013 gebraut.

Der Autor und Regisseur Kurt Palm schrieb 2010 eine Krimi-Groteske über das Leben in der oberösterreichischen Provinz, die als Anspielung auf den Ortsnamen den Titel Bad Fucking trägt. 2011 inszenierte er ein Stück nach seinem Buch im Theater Phönix in Linz. 2013 wurde der Roman von Harald Sicheritz verfilmt.

Weblink:

[1] Süddeutsche Zeitung Nr. 76, 2010, 1./2. April, Seite 10: Wie nervig ist es, in Fucking zu leben?

Samstag, 28. Juli 2018

Superman und seine Erfinder



Jedes Kind kennt Superman, aber wer kennt die Geschichte seiner Erfinder? Für 130 US-Dollar verkauften zwei junge Publizisten vor 80 Jahren die Rechte. Der Käufer wurde steinreich, aber nicht die Erfinder des Superhelden.

Weblink:

Superman und seine Erfinder - www.ardmediathek.de

Die Mass ist voll


Nieder mit der Einfaltigkeit im Asylstreit.

Drei Monate vor der Wahl in Bayern hat die CSU einen Tiefpunkt erreicht.

Die Umfragewerte sind schlecht wie nie.

Die Mass ist voll für die Diätenwirtschaftsflüchtlinge.

Mittwoch, 18. Juli 2018

Kein Verständnis in der Heimat des Heimatministers


In der Heimat des Heimatministers

verstehen viele ihren Horst nicht mehr.

Ihr Horst ist ihnen immer mehr fremd geworden.

Ihr Horst fremdelt recht arg mit den Fremden.

Was ist nur mit Horst los?

Samstag, 7. Juli 2018

Knoblauch gegen die bösen Geister

Das Kreuz mit dem Söder

In Bayern wurden erste Vampire gesichtet,

die Knoblauch gegen die bösen Geister in den

Stuben von CSU-Politikern aufgehangen haben.

Mittwoch, 4. Juli 2018

Die Kaspertruppe in Berlin


Die Kaspertruppe und Kasperinnentruppe in Berlin bietet auf der großen Bühne des Bundestages jetzt wirklich viel für ihr Geld:

Es sieht so aus, als wolle sie einen vollwertigen Ersatz für die früh verlorene WM in Russland bieten. Es läuft gerade großes Verlierer-Kino.

Es eine hohe Zeit des Zuschauens. Da ist man gut beraten, sich ausreichend Bier und Kartoffelchips zu besorgen und es sich vor dem Fernseher gemütlich zu machen.



Samstag, 30. Juni 2018

Moderner Fußball etwas anders betrachtet


Fussball hat als Variation der Moderne durchaus seinen eigenen Ästhetizismus, welcher auf Innovation auf dem Spielfeld drängt: Die Spanier spielen den modernsten Fußball, die Engländer im Grunde immer noch Rugby und die Deutschen mußten den Libero erfinden. - Es ist im Grunde genau wie bei Peter Pan: Wer im Fussball gewinnen will, muss sich stets neu erfinden.

Moderner Fußball, das klingt gleichwohl griffig, aber das, was dann auf dem Platz passiert, tut viel zu oft in den Augen weh.

Vielleicht hat ja alles mit der Erfindung des runden Lederballes angefangen. Möglicherweise liegt die Ursache schon in der Etablierung der Abseitsfalle, die das Fußball spielen unerträglich gemacht hat.

Sicher ist, dass es nicht mit Arthur Friedenreich begonnen hat! Arthur Friedenreich hat den Effetschuss erfunden und plötzlich war alles anders. Das war eine gute Erfindung, die Raute ist es nicht. Die versteht ohnehin kaum jemand.

Manni Kaltz‘ berühmte Bananenflanken wären ohne Friedenreichs Erfindung nicht möglich gewesen. Aber das nur so nebenbei.
Heutzutage dreht sich alles um Ballbesitzzeiten, zweite Bälle, Pressing, hohe Verteidigung und Räume, die man zulaufen muss. Das klingt zwar sinnfrei, ist es aber leider nicht.

Manchmal, wenn Fußball wieder aussieht wie Handball, wenn also alle Spieler (ein Torwart ausgenommen) um einen Strafraum herum aufgestellt sind, die einen mit dem Rücken zum Tor, die anderen sich den Ball zuschiebend, von links nach rechts und zurück, dann stelle ich mir vor, das der eine oder andere da unten jetzt lieber irgendwo Schnee schippen würde.

Da hat man hinterher immer ein Erfolgserlebnis. Allerdings wird es nicht so gut bezahlt. Darum geht es beim Fußball allein ums Schippen ... sorry, mein Fehler, es geht natürlich ums Laufen. Laufen, laufen, laufen. Selber laufen, den Ball laufen lassen, den Gegner laufen lassen.
Cruyff mit einer unwiderlegbaren Logik: "Fussballer von der Straße sind wichtiger als studierte Trainer."

Neues Bewertungssystem für Zeugnisnoten

Die klassischen Schulnoten von 1 bis 6 - haben sie ausgedient?
Zeugnisnoten

Die klassischen Schulnoten von 1 bis 6 - haben sie ausgedient

Note 1 - Sehr Gut
Note 2 - Gut
Note 3 - schlechtes Gut
Note 4 - authentisch
Note 5 - allgemeine Akzeptanz unter Mitschülern
Note 6 - Anzeichen für Hochbegabung



Samstag, 23. Juni 2018

Auto Corso mit einem Bär



Russland steht bei furchtsamen Ausländern im Ruf, dass dort immer noch Bären durch die Städte laufen. Bei den Jubelfeiern nach dem russischen WM-Auftaktsieg 5:0 gegen Saudi-Arabien ist tatsächlich eines der Symboltiere des Landes durch die Straßen von Moskau gefahren worden. Auf der Rückbank eines grünen Oldtimers saß ein dressierter Braunbär, tutete in eine Vuvuzela und animierte mit erhobenen Pfoten die Passanten zum Klatschen.

Berühmte Pechvögel

So ein Pechvogel: die Redewendung geht tatsächlich auf Federvieh zurück, das unter keinem guten Stern stand. Früher wurden Vögel nämlich auch gejagt, indem man kurzerhand Äste mit Pech und Leim bestrich. Die Vögel pappten fest - und waren leichte Beute. Oder besser gesagt: echte Pechvögel!

Grafikdesigner Harvey schuf Mitte der 60er Jahre für eine Lebensversicherung einen Smiley - für 45 Dollar. Ein Geschäftsmann tat später das, was Harvey vergaß: Er ließ den "berühmtesten Schmunzler der Welt" schützen, hat nun die Rechte - und die Millionen.

Grafiker Arthur Eisenmenger erschuf die EU-Flagge. Als er 1974 pensioniert wurde, hinterließ er ein Symbol, das 24 Jahre später eine neue Ära einläutete: das C mit den beiden Querstrichen. Eisenmenger bekam dafür keinen Cent.

Zwei Menschen, zwei verpasste Chancen: Carlo Little verpasste den Einstieg bei den Rolling Stones, Michelle Stephenson den bei den Spice Girls. Little war Drummer bei einigen Auftritten der frühen Rolling Stones. Doch das Angebot, dauerhaft diesen Platz einzunehmen, lehnte er ab - weil er die Stones wohl als zu amateurhaft einschätzte. Stephenson war Gründungsmitglied der Girlgroup Touch, die später als Spice Girls bekannt wurde. Bei Touch war sie jedoch nur eine kurze Zeit, bevor sie wegen ihrer an Krebs erkrankten Mutter die Band verließ und durch Emma Bunton ersetzt wurde.

Mittwoch, 13. Juni 2018

Jesus verklagt die CSU


Wie christlich ist eigentlich die CSU? Wenn es nach Horst Seehofer geht: so wie es ihm gerade passt. Den Bogen scheint er überspannt zu haben, denn jetzt gibt es Ärger vom Religionsstifter persönlich.

Jesus wäre von den Politikern der CSU als Gefährder mit den heutigen Methoden gekreuzigt worden. Und die AFD-Wähler hätten diese Maßnahmen als völlig unzureichend moniert.

Aufhängen der Kreuze in Bayern

Das Kreuz mit dem Söder

Das Aufhängen der Kreuze ist nichts weiter als ein sich plumpes Anbiedern der CSU vor den bevorstehenden bayrischen Landtagswahlen. Besonders verwerflich ist dabei, dass die offensichtlich schon in voller Panik befindliche CSU hier nicht einmal mehr christlichen Symbolen halt macht.

Herr Söder hat mit den christlichen Werten eigentlich gar nichts am Hut. Im Gegenteil, er möchte keine Götter neben sich sehen. Das spüren Christen, Atheisten und Andersgläubige und werden ihm hoffentlich am Wahltag die Quittung präsentieren.

Samstag, 9. Juni 2018

Alexander Gauland beim Baden bestohlen

Alexander Gauland beim Baden bestohlen


Alexander Gauland wurden beim Baden in

einem See die Klamotten am Ufer gestohlen.

Mehr gab es ja auch nicht zu klauen,

der Verstand ist diesem Menschen

ja schon viel früher abhanden gekommen.

Samstag, 2. Juni 2018

Beppe Grillo und die Kunst, ein echter Komiker, Schauspieler und Clown zu sein



Beppe Grillo war in seinem Vorleben vor seinem Eintritt Komiker, Schauspieler und Clown.

Wie es sich zeigt, ist es bei einem Politiker immer schwieriger zu unterscheiden,

wer die echten Komiker, Schauspieler und Clowns sind.

Am Beispiel Beppe Grillos sieht man recht gut, dass die Übergänge fließend sind.

Mittwoch, 30. Mai 2018

Heinrich VIII.: »Halten wir uns nicht länger auf.«



Heinrich VIII. - König, Tyrann, Idol


Wie sagte der beleibte Heinrich VIII.

zu einer seiner sechs Frauen:

»Halten wir uns nicht länger auf.«



Montag, 28. Mai 2018

Der Ministerpräsident, das unbekannte Wesen

Guiseppe ConteAntonio Conte


Vielen Italienern ist ihr neuer Ministerpräsident vollkommen unbekannt.

Er wird daher mit dem Namen einer ihnen bekannteren Person angeredet:

Antonio, dem ehemaligen italienischen Fussball-Nationaltrainer,

den kennt in Italien jeder.


Freitag, 25. Mai 2018

Prinz Harry feiert seinen Junggesellenabschied



Prinz Harry hat seinen Junggesellenabschied gebührend gefeiert.


Es ist schon ziemlich komisch

wenn man Geldscheine in den Slip einer Stripperin steckt

und auf jedem Schein ist ein Bild deiner Oma drauf.

Mittwoch, 23. Mai 2018

Royale Hochzeit von Prinz Harry und Meghan Markle


Prinz Harry und Meghan Markle haben sich in Windsor das Jawort geben.

Bei der Trauung in der Kirche auf Schloß Windsor war reichlich Provinienz.

Der steife Pastor gab der Trauung seinen kirchlichen anglikanischen Segen.

Bei der Braut fiel auf:

Man trägt wieder Tischdecke, gut man muß sich ja nicht immer auf Schick machen.

Nach der Trauung steckte der vermählte Prinz noch einige dicke Geldscheine

mit dem Konterfei seiner Oma in die Kollekte am Kirchenausgang.

Samstag, 19. Mai 2018

Bier darf nicht mehr "bekömmlich" sein


So weit ist es also gekommen:
Bier darf in Zeiten des Tugendgeist-Terrors
mehr nicht bekömmlich sein und nicht als solches gelten.

Bier ist für den braven Bürger nicht gerade bekömmlich,
wenn in Bayern so manche Politiker
ihre Gesetze auf den Weg bringen.

Für Politiker ist Bier durchaus bekömmlich.
Mit zwei Maß Bier intus darf man in Bayern sogar
als Ministerpräsident noch Autofahren :-)

Nüchtern betrachtet, würde es dann
auch keine CSU mehr geben.
Ach wie unbekömmlich ist das denn wohl?

Kein automatischer Alternativtext verfügbar.

Erfolgreicher Sänger beim ESC in Lissabon

icheal Schulte


Ein Sänger, der so aussieht wie Ed Sheran

erringt dank seines Aussehens für Deutschland

den vierten Platz beim ESC in Lissabon.


Ohne sein zu Verwechseln ähnliches Aussehen

hätte es wieder nur zum letzten Platz für gereicht.

Sonntag, 13. Mai 2018

Immer das Kreuz mit der richtigen Einkleidung






Immer das Kreuz mit der richtigen Einkleidung!

Den Söder hat die Mutti wohl verkehrt herum eingekleidet.


Da hat der Söder nun eine richtige Rückennummer

und schon trägt er sie falsch herum.


Samstag, 5. Mai 2018

Karl Marx und die Ironie des Schicksals





Marx, der Mann mit Rauschebart und Löwenmähne, war kein "Marxist",

denn er selbst bezeichnete seine Lehre auch nicht als Marxismus,

sondern sah seine Philosophien als „Historischen Materialismus“.

Der Sohn aus gut bürgerlichem Hause war kein Arbeiter,

denn körperlich gearbeitet hat er nie wirklich.

Und Kapital besaß er auch keins, denn er war chronisch pleite

und wurde von seinem Freund und Gönner,

dem Fabrikantensohn Friedrich Engels unterstützt.



Freitag, 4. Mai 2018

Das Kreuz mit dem Söder

Das Kreuz mit dem Söder

Kruzifix nochmal! Söder hat es mit dem Kreuzen und die CSU hängt die Kreuze jetzt an den Haken.

Bayern schreibt Kreuze in allen Staatsbehörden vor. Ab 1. Juni muss in jeder bayerischen Behörde ein Kreuz hängen. Das ist laut Ministerpräsident Markus Söder kein religiöses Symbol, sondern ein Bekenntnis zur Identität.

Ministerpräsident Markus Söder (CSU) sagte, die Kreuze sollen kein religiöses Symbol des Christentums sein. "Das Kreuz ist das grundlegende Symbol der kulturellen Identität christlich-abendländischer Prägung". Es verstoße nicht gegen das Neutralitätsgebot.

Die Kreuz-Pläne der CSU haben einen Sturm der Entrüstung ausgelöst. Selbstvergewisserung durch Abgrenzung ist weder christlich noch klug, sondern eine Gefahr für das Gemeinwesen.

Auch die Rolle der Kirchen wird total überbewertet. Die Kirchen haben beide keinerlei Maßstab und keinerlei "Eigentumsrechte" auf das Kreuz. Die beiden großen christlichen Kirchen sind so weit vom Kreuz entfernt wie man es nur sein kann.

Herr Söder hat mit den christlichen Werten eigentlich gar nichts am Hut. Im Gegenteil, er möchte keine Götter neben sich sehen. Das spüren Christen, Atheisten und Andersgläubige und werden ihm hoffentlich am Wahltag die Quittung präsentieren.


Freitag, 20. April 2018

Man muss über Hitler lachen



Darf man über Hitler lachen? - Die Frage ist indes längst beantwortet und zwar seit über siebzig Jahren: Man darf nicht über Hitler lachen, man muss. Doch über Hitler lachen bedeutet eben immer auch, das Phänomen Hitler in seiner Zeit zu betrachten. Es geht nicht schlicht um den „Führer“, es geht eben auch um die gesellschaftlichen Kontexte, in denen er dies werden konnte.


Ein Meilenstein der satirischen Auseinandersetzung war zweifelsohne Charlie Chaplins „Der Große Diktator“. Bereits 1940 schaffte es Chaplin mit seinem Film, den Führerkult ein Stück weit zu entzaubern. Er vermochte dies, ohne einen Zweifel an Hitlers Absichten zu belassen. So wurde der Film auch ein wichtiger Beitrag zur Debatte um den amerikanischen Kriegseintritt. Kaum zwei Jahre später erschien der ebenfalls in den USA gedrehte Film „Sein oder Nichtsein“ des gebürtigen Berliners Ernst Lubitsch.

Der Film beginnt in Warschau des Jahres 1939, noch vor der deutschen Besetzung. Eine Theater-Gruppe probt ein kritisches Stück über die Nationalsozialisten. Der Hitler-Darsteller betritt die Bühne: „Heil Hitler!“ „Ich heil mich selbst.“ „Das steht nicht im Text.“ „Aber das gibt einen Lacher.“ Doch das Stück wird nicht gespielt. Dann besetzen die Deutschen Polen. Es wird gefährlich, Witze zu erzählen.


Weblink:

Man muss über Hitler lachen - www.cicero.de