Stier hält Chur auf Trab

Ein Stier auf Abwegen sorgte im rätischen Chur für Aufregung. In Chur ist am Mittwochabend ein Stier auf dem Weg zum Metzger ausgerissen. Der Strassen- und Schienenverkehr war für kurze Zeit behindert. Die Flucht vor der Schlachtbank war zwecklos, denn ein Wildhüter erlegte das ausgebüxte Tier.

Der Stier entwischte beim Umladen auf dem Weg zum Metzger, wie die Stadtpolizei Chur mitteilte. Von der Strasse gelangte das entlaufene Vieh auf weitere Haupt- und Nebenstrassen und hielt eine ganze Stadt auf Trab.

Die Polizei sperrte daraufhin mehrere Strassen vorübergehend. Züge der SBB und der Rhätischen Bahn reduzierten ihre Fahrt auf der nahe gelegenen Bahnlinie.

Da sich das Tier in der Freiheit nicht beruhigen wollte und die Einfangversuche scheiterten, musste es von einem Wildhüter - aus Sicherheitsgründen und in Absprache mit dem Besitzer - wie es weiter hieß -
erlegt werden.

Leben und Tod im Fussball

Ricardo Moniz ist nicht mehr Trainer beim Fussball-Zweitligisen TSV 1860 München. das ist schade, weil der Niederländer neue Maßstäbe in der Fussball-Rhetorik gesetzt hat.

Nach dem 2:3 in Kaiserslautern sagte er: <i>"Heute sind wir tot. Morgen stehen wir wieder auf."</i> Eine Woche später lebten seine Löwen zwar wieder, verloren aber 0:3 gegen Leipzig.

Und Moniz erklärte: "Letzte Woche waren wir tot. heute ist es noch schlimmer." Tot, töter, am totesten - egal: <i>"Lebbe geht weider"</i> - das hat schon Fussball-Philosoph Dragoslav Stepanovic gesagt.

Jetzt ist es um Moniz geschehen. Er selbst würde sagen, er sie mausetot und erledigt. Er wurde nach dem 0:1 in Sandhausen und nur Platz 13 in der Tabelle entlassen, obwohl er angekündigt hatte: "Wir werden Meister."

Daraus wird wohl nichts - zumindest nicht für Ricardo Moniz. Er darf darauf vertrauen, daß für Trainer dasselbe gilt wie für eine Katze: Er hat sieben Leben. Eine neue Anstellung kommt bestimmt. Tot ist nicht gleich tot. Keiner weiß das besser als Moniz.

Erstes Wies`n Opfer: Polizei knallt Kuh ab

Das erste Opfer im Vorfeld der »Wies'n« war eine Kuh. Ihr winkte der Schlachthof, da büxte sie aus.

Die arme Kuh, kaum dem Schlachter entronnen, rannte erst in Panik durch eine Lücke im Viehgatter, dann trottete sie gemächlich über Kreuzungen zielsicher auf die nahe Theresienwiese zu, schließlich galoppierte sie einmal drumherum, als wollte sie sich die Karussells und Achterbahnen im Aufbau genauer beäugen.

Irgendwann begegnete sie einer Joggerin, die entgegengesetzt die Festwiese umrundete, und ging auf sie los, trampelte angeblich sogar auf ihr herum, sodass die für einige Tage ins Krankenhaus musste.

Als dumme Kuh hatte sie anscheinend nicht realisiert, dass man ihr auch "in Freiheit" nach dem Leben trachtete, denn die Polizei neidete ihr alsbald die neu gewonnene Freiheit.

Während sie noch glücklich über die Festwiese trabte, hat sie wohl auch das Polizeifahrzeug nicht beachtet, aus dessen offenem Fenster sie mit einer Maschinenpistolen-Salve zur Strecke gebracht wurde - von 25 Kugeln durchsiebt, nun allerdings unverzehrbar.
Die Polizei ist kein Freund von freiheitsliebenden Kühen auf der Wiese, die dem Schlachter soeben entronnen sind.

Am Tatort stellten tierliebende Menschen ein Lichtlein auf mit einer Stoffkuh über der selbst gebastelten Beileids-Bekundung, und tauften sie post mortem auf "Bavaria", in deren Schatten ihre Blutlache weggespült worden war. &

Pferd über Tempolimit: A Horse with no Name

Pferde überm Tempolimit, lebensmüde Jugendliche, Bundeskanzler im Geschwindigkeitsrausch:

Radarfallen bescheren deutschen Rasern jede Menge Ärger - aber auch so manches verrückte Foto.

Hier wurde gerade ein Pferd vom Blitzer getroffen. Doch lieber vom Blitzer als vom Blitz getroffen!

Widmung zum Schulbeginn

<center>Lothar Matthäus hat seiner neuen Freundin

eine persönliche Widmung geschrieben:

<img title="Widmung zum Schulbeginn" src="http://img1.gbpicsonline.com/gb/schulanfang/schulanfang_001.gif" width="" height="" alt="Schulanfang Bild"/></center>

Schottische Fussball-Witze

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:

"Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

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Wie lautet das Rezept für die Zusammenstellung einer erfolgreichen schottischen Fussball-Mannschaft?

"Man leihe sich ..."

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Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2.000 Verletzte.

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Kommt ein Schotte entrüstet in die Redaktion einer Fussball-Zeitung und sagt:

"Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausgeliehen habe!

Papst Franziskus arbeitete früher als Rausschmeißer in einem Nachtclub in Buenos Aires

Lange bevor Papst Franziskus zum ersten lateinamerikanischen Oberhaupt der katholischen Kirche wurde, hieß er Jorge Mario Bergoglio und war Türsteher. Für einen Nachtclub in Buenos Aires schlichtete er schon damals weltliche Konflikte.

Das Nachtleben von Buenos Aires zählt bekanntermaßen zu den wildesten der Welt und zieht auch ein dementsprechendes Publikum an. Die Erfahrungen als Türsteher, so Franziskus, hätten ihm die nötige Menschenkenntnis verliehen, um später verlorene Schafe wieder zur Kirche zu führen.

Zu dem Job im Nachtclub kam Jorge Bergoglio aus höchst irdischen Gründen. Parallel zu seinem Chemietechnik-Studium hatte sich Franziskus mit dem Nebenjob etwas Geld dazuverdient und sammelte wertvolle Erfahrungen in der Schlichtung weltlicher Konflikte.

Erst danach trat der heute 77-Jährige einem Jesuitenorden bei, ging ins Priesterseminar und wurde später Erzbischof, um dann im März 2013 in der Sixtinischen Kapelle zum Papst gewählt zu werden, nachdem Benedikt XVI. von seinem Amt zurückgetreten war.

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Weblinks:

http://www.stern.de/panorama/ein-jahr-papst-franziskus-der-tuersteher-gottes-2096411.html

http://www.n-tv.de/panorama/Papst-Franziskus-war-einst-Tuersteher-article11845031.html

http://www.focus.de/politik/ausland/papst/heisser-job-in-buenos-aires-papst-arbeitete-einst-als-tuersteher-fuer-nachtbar_id_3452434.html
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"Es ist das Vorrecht der Jugend, Fehler zu begehen, denn sie hat genügend Zeit, sie zu korrigieren."

Ernst Barlach -->

Bekiffter Geigenverkäufer verliert 85.000 Euro

Einen teuren Hanfrausch in Basel ausgeschlafen hat ein 35-jähriger Mann am Dienstag: Nach einem Joint im Park eingenickt, stellte er später im Zug nach Stuttgart fest, dass ihm 85.000 Euro Bargeld vom Verkauf einer antiken Geige gestohlen worden waren.

Der 35-jährige Deutsche hatte die Geige des alten Meisters Carlo Antonio Testore am Montag im Auftrag eines Stuttgarter Geigenbauers nach Zürich zum Käufer gebracht. Solche Botengänge seien in der Branche offenbar üblich, sagte ein Polizeisprecher auf Anfrage.

Da er vor der Abfahrt seines Zuges am Badischen Bahnhof Basel noch etwas Zeit hatte, setzte sich der Mann davor in einem Park auf eine Bank. Dort kiffte er mit zwei ihm unbekannten Männern spontan zwei Joints, wie die deutsche Polizei weiter schreibt. Dabei schlief er ein.

Ein paar Stunden später wachte er auf und bestieg eilig einen Zug in Richtung Stuttgart - es war gegen ein Uhr früh geworden. Unterwegs im Zug gab es für den Geigenverkäufer ein böses Erwachen, denn stellte er fest, dass die Bauchtasche verschwunden war, in der er das Geld vom Geigen-Verkauf aufbewahrt hatte.

Das Kiffen kam dem Boten teuer zu stehen. Eine Geschichte aus der Rubrik: "Zuerst hatte er kein Glück, dann kam auch noch Pech dazu." Ein wahrhaft teurer Hanfrausch.

Weblink:

<a href="http://www.bote.ch/boulevard/bekiffter-geigenverkaeufer-verliert-85-000-%C2%A4" target="blank">Bekiffter Geigenverkäufer verliert 85'000</a> - www.bote.ch/boulevard/

Chili-Unfall von Stefan Mross im Fernsehen

<center><img title="Chili-Unfall von Stefan Mross im Fernsehen" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSDAfWqr6fMPvZWaT87rRfiXtc2Lr6jtSADzB4ITWPfVxaf3qcVQA" height="149" width="200" alt="Stefan Mross"/></center>

Volksmusikanten sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Bei seiner Gute-Laune-Sendung "Immer wieder Sonntags" nahm Stefan Mross den Mund zu voll, als er sich bei einer Mutprobe auch an die schärfste Chili-Soße machte.

Die ließ den Trompeter dann auch gleich kräftig durchpusten. Der Volksmusikstar Stefan Mross, offenbar kein scharfer Typ, baute ab und musste die Live-Moderation der Sendung "Immer wieder Sonntags" abbrechen, weil er wegen einer ziemlich scharfen Chili-Soße hinter der Bühne zusammenbrach.

Zufällig war "Verstehen Sie Spaß"-Moderator Guido Cantz zu Gast, der als Ersatzmoderator einsprang. Man drückte ihm sogleich die Moderationskarten in die Hand und Cantz glaubte, er würde selbst Opfer der "Versteckten Kamera": <i>"Da dachte ich, die wollen mir nun einen Streich spielen".</i>

Wie sich aber schnell herausstellte, hatte sich Mross den Streich selber gespielt.

Uli Hoeness hat einen neuen Job

Uli Hoeness hat einen neuen Job in der Haftanstalt: er soll die Mannschaft der Justizvollzugsanstalt (JVA) Landsberg am Lech betreuen, managen und neu aufbauen. Durch sein Engegment wird erwartet, daß er die neu aufgestellte Mannschaft zu neuen Höhenflügen und auch zu Titeln führt.

Die Mannschaft der Justizvollzugsanstalt (JVA) Landsberg am Lech hat sich zuletzt als wenig konkurrenzfähig erwiesen und bei den Meisterschaft unter ferner liefen abgeschnitten, was nicht nur zu Umnut in der Haftanstalt geführt hat.

Dieses Abschneiden sorgte zuletzt für einen Eklat bei den erfolgsverwöhnten bayerischen Justizbehörden. Kenner der Szene munkeln, Uli Hoeneß wurde nur deswegen zu einer derart hohen Haftstrafe verdonnert, um den am Boden liegenden bayerischen Knastfußball wiederzubeleben.

Der JVA-Beauftragte für Sport und Leibesübungen erklärte, dass sich durch die Verurteilung von Hoeneß ganz neue Perspektiven für seine Fußballmannschaft auftun – ja, sogar für den gesamten bayerischen Knastsport. Mit dem Segen der Haftanstalt soll Uli Hoeness schon bald ein großes Rad drehen dürfen.

Monty Python meldet sich eindrucksvoll auf der Bühne zurück

Die legendäre Klamauk-Truppe Monty Python meldet sich eindrucksvoll nach mehr als 30 Jahren auf der Bühne zurück. 30 Jahre nach ihrer Trennung haben sich Monty Python für zehn Shows zurückgemeldet. Ohne große Überraschungen, dafür mit allen Sketch-Klassikern. Monty Python kehrt mit einer Bühnenversion des "Flying Circus" zurück. Scheinbar beliebig reihen die Ikonen des britischen Humors Sketche aneinander, unterbrochen von ebenso ästhetischen wie unsinnigen Animationen. Geliebte Sketche werden wieder aufgelegt, alte Lieder gesungen, und auch ein bisschen Moderne soll mit einfließen: viel Technik, Filmeinspieler und Tanzeinlagen junger, leicht bekleideter Frauen. "Es wäre merkwürdig, in diesem Alter zu versuchen, bessere Dinge als unser Bestes zu schreiben", hatte Eric Idle vor Beginn der Live-Shows in der Londoner O2-Arena gesagt. Und so wird der erste von zehn Abenden am Dienstag zu einer ausgedehnten Bühnenversion der TV-Sendung "Flying Circus", die Monty Python ab 1969 zu Stars gemacht hat.

Deutschlands Gegner Algerien will Rache für Gijón

Fussball wiederholt sich, wie die Fussballer aus Algerien bei dieser WM bewiesen haben. Sie stehen erstmals im WM-Achtelfinale - das hätte Algerien schon 1982 fast geschafft. Doch dann kam die "Schande von Gijón". Jetzt will das Land Revanche nehmen gegen Deutschland - Deutschlands Gegner Algerien will Rache für Gijón. Die Hauptstadt des Baskenlandes wurde 1982 zum Synonym für Absprache und Schiebung im Fussball.

Seit ein listiger Fußball-Lehrer, der Bosnier Halilhodzic, den "Wüstenfüchsen" aus Algerien einen offensiveren Stil verordnet hat, mehren sich die Achtungserfolge - die Rangliste der afrikanischen Konföderation führt Algerien bereits an. "Wir haben ein heroisches Match gespielt", sagte Halilhodzic nicht ohne Pathos. Die K.-o.-Runde sei ein Geschenk für den Maghreb-Staat, das stehe fest.

"Wir bekommen Glückwünsche von überall, denn wir sind Repräsentanten der arabischen Welt." Der 61-Jährige sprach von einem "neuen Image und neuer Reputation". Sogar in seiner Heimat, dem zerfallenen Jugoslawien, würden die Menschen jetzt mit den Algeriern mitfiebern.

Dass Halilhodzic nach dem Erreichen des Achtelfinals gegen Deutschland Fragen zur WM 1982 beantworten musste, war unvermeidlich. 32 Jahre ist es her, dass der krasse Außenseiter Algerien jenen mythenbehafteten 2:1-Coup gegen Deutschland schaffte, der sich als wertlos herausstellen sollte, weil sich anschließend die Nachbarn Deutschland und Österreich auf die "Schande von Gijon" einigten. "Wir haben das nicht vergessen", knurrte Halilhodzic mit strengem Blick, "jeder spricht noch darüber."

Fussball-WM mit viel Biss - Schöner knabbern mit Luis

Seit dem gestrigen Vorrundenspiel Italien gegen Uruguay kann niemand dieser Fussball-Weltmeisterschaft vorwerfen, daß sie keinen Biss hätte. In dieser Partie wurde geknabbert, daß zuweilen die Zähne wackelten. Urugays Stürmerstar Luis Suárez hielt bei einem Duell mit gegen Italiens Giorgio Chiellini seine Beißerchen hin und erntete dafür beißenden Spott. Es war einer dieser Fußball-Momente, bei denen die Geschichtsträchtigkeit sofort ins Auge fällt. 1986 Maradona und die Hand Gottes, 2006 Zidane und der Kopfstoß gegen Marco Matterazzi. 2014 war wieder ein Italiener beteiligt bei einer dieser Szenen, an die man sich erinnern wird: Empört zeigte Giorgio Chiellini auf die Abdrücke in seiner Schulter, nachdem Luis Suárez seine Reißzähne darin versenkt hatte. Kenner wissen: Der Mann aus Uruguay ist ein allseits bekannter Wiederholungstäter. - Was Suárez bislang so ausfraß, fand allerdings stets im nationalen Rahmen statt - 2010 biss er einen Gegenspieler in der niederländischen Eredivisie. Im April 2013 fiel ihm ein Profi in der englischen Premier League zum Opfer. Jetzt also eine Beiß-Attacke bei der WM, vor den Augen der Weltöffentlichkeit - ob Suárez da den Mund nicht zu voll genommen hat? Seine Zähne hatten jedenfalls mehr Durchschlagskraft wie sein Angriffsspiel. Weblink: Schöner knabbern mit Luis - www.spiegel.de/panorama Fussball-Blog: 24.06.14: "Jetzt wird's wieder wild und wüst." - http://fussball-mit-humor.blog.de

Spaniens Nationalelf vom Blitz getroffen

Ein symbolträchtiges Naturereignis hat die spanische Nationalelf nach ihrem WM-Aus ereilt: Auf dem vorzeitigen Rückflug nach Madrid wurde ihre Iberia-Maschine vom Blitz getroffen. Gefährlich wurde es für die Insassen ds Flugzeuges aber nicht.

Der Rückflug der spanischen Nationalmannschaft ist nicht ohne Turbulenzen über die Bühne gegangen. Das Flugzeug wurde von einem heiteren Blitz getroffen, der in den rechten Flügel einschlug. Das geschah kurz vor der Landung in Madrid. Der Pilot konnte die Insassen schnell beruhigen und die Maschine wenig später sicher landen.

Ein Blitzeinschlag kurz vor der Landung in Madrid hat die spanische Nationalmannschaft auf der vorzeitigen Heimreise von der Fußball-WM in Angst und Schrecken versetzt. Der Kapitän der Maschine konnte die Passagiere jedoch schnell beruhigen. Der Blitz hatte in den rechten Flügel eingeschlagen.

Ein ähnlich symbolträchtiges Naturereignis fand bei den WM-Spielen der Spanier in Brasilien bereits auf dem Platz statt: Auch dort spielten die »Selecion« wie vom Blitz getroffen - allerdings ohne dass hier ein Einschlag stattfand.

Weblink:

Spaniens Nationalelf vom Blitz getroffen - www.spiegel.de/panorama

Robin van Persie wird bei Twitter zum Superman

Die Niederlande ist durch einen 5:1-Erfolg gegen den amtierenden Weltmeister Spanien fulminant in die WM-Endrunde in Brasilien gestartet. Vor allem die beiden Stürmer Robin van Persie und Arjen Robben erwischten einen Ausnahme-Tag. Van Persies sehenswerter Flugkopfball zum zwischenzeitlichen 1:1 entwickelte sich dabei zu einem absoluten Hit im Netz. Die Netzgemeinde feiert daher Robin van Persie schon mal als "The real flying Dutchman". Weblink: Robin van Persie wird bei Twitter zum Superman - www.rp-online.de/sport Robin van Persie - Persie-Official - Offizielle Twitterseite

WM-Fotomontagen erobern das Netz

Täglich verfolgen Menschen auf der Ganzen Welt die WM in Brasilien und es scheint, dass viele von ihnen die sozialen Netzwerke nutzen, um ihre Meinung kundzutun oder einfach lustige Bilder zu verbreiten. Spanien bekommt nach der 1:5-Auftaktpleite dabei sein Fett weg, auch für die Schiedsrichter bleibt nur Hohn und Spott. Und Louis van Gaal findet als Christus-Erlöser vom Zuckerhut geteilte Aufmerksamkeit.

Weblink:

WM-Fotomontagen erobern das Netz - www.rp-online.de/sport

Das Krombacher Regenwald-Projekt

Das Krombacher Regenwald-Projekt versucht eine Beziehung zum Fussball herzustellen und fand diese unter dem Motto: "Wir bleiben am Ball". - Tolles Motto übrigens für eine Regenwaldkampagne, denn der Regenwald rollt ähnlich hinfort wie der Ball auf dem Feld.

Ein noch besseres Motto wäre gewesen: "Saufen muss sich wieder lohnen". - und sei es eben für den Urwald. "Wenn schon saufen, kann man auch mal für die gute Sache saufen."

Besser wäre es natürlich gewesen, den geschädigten und um ihre Umwelt gebrachten Indios für jeden gefällten Baum einge ganze Palette Krombacher direkt in ihr Dorf zu liefern, damit sie sich - als Entschädigung - auch mal an einer deutschen Kaltschale erfreuen dürfen.

Mit dem aus Deutschland gelieferten Bier können sie ihre Sorgen gleich im Alkoholdunst ertränken, auf dass sie nicht merken, wie bereits die nächsten Bäume in ihrem Wald gefällt werden.

Saufen für den Urwald

Bald ist wieder Fussball-WM, liebe Freunde -
Zeit also für eine gute Werbe-Kampagne: das Saufen für die gute Sache. Im Falle des Gastgeberlandes Brasilien: Saufen für den Urwald.

Findige Werbestrategen der dünngeistigen Alkohol-Branche haben nämlich herausgefunden, daß man als dürstender Fussball-Fan auch für eine gute Sache trinken kann.


Mit jedem Schluck aus der Bierflasche lässt sich der notleidende Urwald retten - so die Meinung der Werbestrategen. Denn ohne Bier aus deutschen Kehlen ist der Urwald nun wirklich nicht mehr zu retten!
Diese Idee ist wirklich so überzeugend, daß sie sogleich von einigen Prominenten, die von den ökologischen Prolbemen des Urwald soviel Ahnung haben wie der Affe vom Sonntag, unterstützt werden müssen.

Der Dino darf drin bleiben

Der Hamburger SV - der Dino der Liga - hat in der Relegation den Klassenerhalt geschafft. Mit Hängen, Würgen und auf der allerletzten Rille.

Das ist nicht ruhmreich. Aber immerhin prima für den Artenschutz, denn er war zwischenzeitlich akut vom Aussterben bedroht.

Der Dino lebt. Er röchelt zumindest noch. Nach jetzigem Stand wäre eine sprunghafte Verbesserung seines Gesundheitszustandes ein Wunder.

»Always Look on the Bright Side of Life«

Always look on the bright side of life

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best

And always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle, that's the thing

And always look on the bright side of life
Come on!

Always look on the right side of life

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin
Give the audience a grin
Enjoy it, it's your last chance anyhow

So, always look on the bright side of death
A-just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
Always look on the right side of life

C'mon Brian, cheer up!

Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life

Worse things happen at sea, you know
Always look on the bright side of life

I mean, what have you got to lose
You know, you come from nothing, you're going back to nothing
What have you lost? Nothing!

Always look on the right side of life...

Nothing will come from nothing, you know what they say?
Cheer up you old bugger, c'mon give us a grin!
There you are, see, it's the end of the film
Incidentally, this record is available in the foyer
Some of us have to got live as well, you know
(?)
Who do you think pays for all this rubbish
They're not gonna make their money back, you know
I told them, I said to them, Bernie, I said they'll never make their money back